viernes, 28 de octubre de 2011

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA


Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía.

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".

Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA

miércoles, 26 de octubre de 2011

Tremenda Lección (sobre la prepotencia)

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

... - Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno

conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró

lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le

mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme

hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:

hierba; Pero, por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el

de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó

un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:

-¿De verdad se siente cualificado para hablar de física nuclear, cuando ni de

mierda sabe?

Moraleja:

Cuando abra la boca, hágalo sin prepotencia.

jueves, 20 de octubre de 2011

¿Problemas con las matemáticas..........?


Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué cuento esto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.

El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.

Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:

¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?

Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .

Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:

( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.

¿Es correcto?

(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.

Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.

(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.

Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».

Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. XoXo

jueves, 29 de septiembre de 2011

LOS HOMBRES SON MÁS FELICES:

Reflexiones de una mujer (los hombres son más felices)

· Vuestro apellido no se pierde

· El garaje es todo vuestro

· Los preparativos de boda se hacen solos

· El chocolate es sólo un aperitivo más

· Nunca te quedas embarazado

· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático

· …O directamente, podeis ir sin camiseta

· Los mecánicos os dicen la verdad.

· El mundo es vuestro WC

· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.

· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca

· Os pagan más por el mismo trabajo.

· Las arrugas os imprimen carácter

· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€

· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.

· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.

· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas

· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.

· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.

· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.

· Podéis abrir los botes vosotros solitos.

· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.

· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.

· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.

· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.

· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.

· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.

· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.

· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.

· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.

· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.

· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.

· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.

· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por

su nombre.

Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre

ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan

pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá

un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.

Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.

Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite

siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,

pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.

La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre

será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.

Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.

Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no

miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos

los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.

Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.

Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,

para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un

libro o para recoger el correo.

Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado

El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas

al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus

comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.

¿Y los hombres...?

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya

dos personas recordando la misma cosa.

lunes, 26 de septiembre de 2011

En algo nos estamos equivocando

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

domingo, 18 de septiembre de 2011

¿Para qué sirven las Diputaciones Provinciales?

No todos los ciudadanos de este santo país saben que existen las Diputaciones Provinciales. Incluso me atrevería a decir que muy pocos sabemos para qué sirven las Diputaciones Provinciales, de quien dependen, cómo se controlan, en donde están, quien se esconde dentro de ellas.

Suelen ser grandes cementerios de políticos venidos a menos por enfermedades de familias políticas, escondites de lujo para medianías o lugares para medrar y apañarse con las comarcas o zonas rurales. Es decir, mal sobre mal. Como en todo hay excelentes ejemplos que funcionana bien, aunque creo que no son la mayoría.

Las Diputaciones Provinciales nos cuestan un riñón a todos. Y ahora en que incluso se habla del elevado coste del estado de las autonomías puede ser un buen momento para preguntarse y responderse para qué valen las Diputaciones Provinciales.

Dependen del Gobierno Central pero muchas de sus actividades podrían realizarse desde los Gobiernos autonómicos, solapándose incluso gran parte de sus actividades territoriales en algunas autonomías. Disponen de un gran número de funcionarios repartidos por todo el territorio, que curiosamente trabajan para asuntos muy locales, de comarcas, provinciales, pero que en cambio no son regidos y escapan a su optimización desde los propios Gobiernos más cercanos, sean autonómicos o municipales.

Tienen un gran poder político que defienden con fuerza por su asentamiento territorial en zonas rurales y por ser el últimos reducto para políticos poco conocidos pero con gran capacidad de medrar.

¿Es lógico no controlar más de cerca las Diputaciones Provinciales e incluso preguntarnos si realmente tiene sentido o si sería más lógico que dependieran diluidas de sus respectivos gobiernos autonómicos? Su función es necesaria, pero tal vez no duplicada, no con interferencias, no sin el lógico control de los gobiernos más cercanos a los ciudadanos de cada territorio, sean ayuntamientos o sean Gobiernos autonómicos?

sábado, 17 de septiembre de 2011

¿Es lo mismo ANDROID y LINUX?



¿Son lo mismo Android y Linux? Pues si y no, depende a que llamemos Linux. Frecuentemente se cae en el error de llamar Linux al sistema operativo GNU/Linux, pero Linux es un kernel. Cuando el proyecto GNU se decidió a adoptar el kernel de Linux Tolvards fue porque Hurd, el kernel que la Free Software Foundation proponía no estaba listo, y sigue sin estarlo. Así que podemos tener entornos que podríamos llamar “Linux” sin serlo, como un GNU/Hurd o un BSD, o un OpenSolaris, que pueden tener los mismos componentes pero un núcleo diferente.

Realmente Linus Tovards lo que hizo fue poner la última pieza del rompecabezas de GNU. Para que os hagáis a la idea es como si tenéis un coche marca Dacia y como el motor es Renault decís que tenéis un Renault, nada más lejos

Así que si tomamos Linux como GNU/Linux entonces podremos decir que Android y Linux no son lo mismo. A Android le faltan un montón de componentes de GNU/Linux, las consolas, los entornos gráficos, los compiladores, los servidores, los cargadores de arranque… Aunque no está bien definido que debe incorporar un sistema para ser GNU/Linux a primera vista podemos ver que dista mucho de ser un GNU/Linux estándar como las distribuciones que existen para PC, incluso dista mucho de los sistemas encastrados que encontramos en otros dispositivos.

Por otro lado si tomamos como Linux el kernel en si mismo podemos decir que Android y Linux son lo mismo porque Android usa ese “motor” para funcionar. Android usa el kernel Linux como capa de abstracción de hardware. Es decir, el kernel se usa para que los componentes de Android, la máquina Dalvik, las bibliotecas y las aplicaciones corran sobre un entorno estandarizado que no dependa del hardware. En el grafico que os muestro abajo podemos ver como el kernel es la base sobre la que se apoya todo el sistema Android.

Tenemos cientos de modelos de terminales Android, si por cada uno hubiera que retocar todo el sistema operativo habría un montón de problemas en las actualizaciones y en los nuevos desarrollos. Pero si por otro lado solo tienes que tocar una pequeña parte del sistema operativo y solo en la parte de comunicación con el hardware se hace todo más fácil. Y si además no lo tienes que hacer tú, sino que puedes utilizar un kernel libre, con la estabilidad que tiene Linux, con una gran comunidad detrás y lo único que tienes que hacer es liberar tu código es un pequeño precio para los grandes beneficios que te aporta.

Si Google no hubiera utilizado Linux como base de Android el desarrollo de uno propio se habría eternizado, tendrían problemas para adaptarlo a la gran cantidad de terminales que hay en el mercado y el trabajo de desarrollo sería demasiado complejo para el tipo de sistema operativo que quiere Google, que lo evoluciona casi cada 6 meses.

Así que podremos decir cuando nos pregunten que Android no es GNU/Linux, sino que utiliza el kernel Linux, que no es lo mismo.